今天终于肯放下。虽然一早就知应该放下，但是话说容易，真正做到还是需要时间。今天终于想通了。不想再这样下去，我就该放下。其实一早已知道答案，只是自己不想去接受罢了。今天终于肯去接受了。接受了心里突然松了很多。好像突然解脱了的感觉。原来放下没有我想象中痛苦。反而是得到了释放。突然心里舒服多了。其实有时我们是自己低估自己的能力。往往觉得要放下一样东西真的很难，自己一定做不到。可是如果你不去试就永远得不到答案。有时我们不是做不到，而是不敢去尝试，没有勇气，很怕失败。我不想永远做个失败者，所以我勇敢的尝试了。事实证明虽然我用了一段时间，可是最后我是胜利的。我做到了。要释放一样东西其实并不难，要释放自己的心才是最难的。我学会不再执着。命里有时总需有，命里无时莫强求。突然觉得自己老了，竟然会说这样的话。哈哈。。。
今天下午突然感觉昏昏沉沉。我平时都不爱睡午觉，可是今天却睡着了。睡到像是死了那样。根本失去了感觉。感觉上会一睡不醒。我明明听见电话不停的响，可是我就是控制不了，很想起来接电话可是就是起不来。第一次感觉到控制不了自己的行动。感觉像是植物人盘昏迷了。起来后在想，如果刚才真的起不来了，会不会是好事？虽然我知道这样的想法是很自私，可是至少在昏迷的世界里可以什么都不用想，什么都不用烦。起来后还是一样的面对这个现实的世界。很多时候人都会选择别人想自己做的抉择，而不是自己真正想要的。这就是所谓的身不由己。可是仔细想一想，人到底是为了自己而活，还是为了某人某事而活呢？为什么非得要做自己不想做的事来讨好别人？为什么总要为别人做自己不喜欢的事？还记得两年前我对自己说过什么。我说我一定要完成自己的理想。可是现在两年后的我却觉得以前是自己太天真。不是什么事都会如愿以偿的。现在已不敢再对自己承诺些什么，更不要说是对别人了。今天不知明天事，过了今天会发生什么事真的很难预料。两年后的我可能真的能完成我的理想，也可能我一早就放弃出来做工了，也有可能我不知会去了哪里。总之今天之后就成了一个谜。谁也不晓得会发生什么事。所以要珍惜现在，珍惜身边的人和事物。不要失去了才后悔。可能有很多人并不了解我，其实很多时候我并不是要你们认同，而是要你们的支持。不是每件事都要得到全世界的认同与肯定，只是一个小小的支持已经很足够。无论将来我会做什么，去到哪里，我都希望得到支持。
近来身边的人发生太多事了。大多都是不开心的。我一直以来都是扮演着听众，安慰朋友的角色。其实我是很高兴朋友们都能把心事告诉我，和我分享，我真的希望可以帮到他们的。只是有时我也不懂要怎么才是最好的方法。有时会觉得很无助，除了听和了解就什么也做不到。我不是要做什么伟人，什么别人口中的大好人。只是我真的想令身边的人都开心的生活。如果牺牲一点点时间，一点点精神就可以令大家都开心，我会说一万个愿意。我并不在乎付出比别人多，我要的只是你们真心的笑容。有多久没真正看见你们发自内心的笑？现在每次看见你们笑都会怀疑这到底是不是真的？还是只是不想令人担心所以就敷衍的笑着？真的有好久都没真正的开心大笑。从前的笑容都不见了。不知藏在哪里了。我真的不懂得要怎么令你们开心，我真的不懂得怎么做对你们而言才是最好的。现在我唯一能做的就是继续扮演我要扮演的角色。我唯一希望的是你们可以开心的生活。
我回来了，好久都没动力令我回来。可是昨天早上却有一种冲动想要回来。也许是太久没回所以想回来怀念一下那种感觉。回来这两天都和朋友出去喝茶。好久都没回来了，也好久都没和老友们聚一聚了。难得大家都放假回来，当然希望可以好好聊聊。看来大家都是在赶功课的状态之下。我算是比较好啦，功课交完了，现在剩下两个presentation.至少可以松一口气。现在只希望那份proposal可以过关，那我就真的放心了。回来这两天还算是充实啦。节目排到满满的，没时间去想那么多。回来就真的像是度假，只是吃，喝，玩，乐。暂时把一切烦恼都抛开。不去想，不去烦。等我回去再烦吧。最近真的太沉重了，令我有一种像是逃回来的感觉。至少我现在可以做几天的逃兵。等我充够电了再回去面对。我相信万事都有解决的方法。我现在要的是放假。
昨晚就睡不好了。今早上完课便打算几个人一起去看戏。可是后来却还是剩下我和若涵两个人。其实我不是很想看戏的。只不过不想酱快回家。很烦，想打发时间。结果就选了一部今天刚上映的戏来看。“大内密探灵灵狗”。原以为会很好笑。结果我却全场都在发呆。一点也笑不出。整场都只有几只小猫在看罢了。上面的两个人不停在笑，下面的也一样。不懂是我的心情的关系还是这部戏真的不好笑，我真的没办法笑。由头到尾我都是呆着，头脑一片空白。回家的途中我累到在火车里几乎睡着了。从来都没试过这样。我真的累了。不想再去想了。世事真的难料，一波未平，一波又起。晚上突然知道了一个坏消息。对我来说是蛮沉重的。我答应了朋友不能说。我一定会守诺言。我也会每天帮你祈祷，希望你可以没事。加油吧！
好久都没试过那么多人一起吃饭了。今晚约好了一起去吃晚餐。从上完课就去angel家玩，还在她家玩钢琴。也许自己真的没有天分，突然感觉自己很笨，连手指也控制不了。哈哈。。。才学几段就学了好几个小时。，原来没我想像中容易。哈哈。。。我就是一个那么没有耐心的人。什么都没心去学，结果还是放弃上网算了。突然觉得自己好失败。晚上我们五个人去四季餐厅吃饭，因为听人说那边环境蛮美的，所以就去试试看。可是进到去并没想象中的美。其实真的很普通罢了。不过能一起吃饭谈天真的很高兴。大家有说有笑真的很爽。可以说是自从这个学期以来最开心的一天。可是不开心的事往往就是会在太开心的时候发生。所谓乐极生悲嘛。我们付了钱，拍了照要回家还是好好的。就在最后，临门一脚，发生了一些不愉快的事。我真的很笨，以为是开玩笑，结果并不是。是我误会了。原来是生气了。唉，原本好好的一个晚餐，最后却闹出不愉快，真的有点可惜。我知我是衰心软，可是我就是这样啊。要我看着朋友不开心，对不起，我真的做不到。只要是我能做的我都会做，我不怕做多一点，我不怕会亏了些什么，我只要大家开开心心。
最近好像脑有点问题。都记不住要做的事。每天都像在游魂。心不在焉。听见他们在说话，可是却无法留意内容。只听见很多声音在吵。他们跟我说我都只笑笑敷衍。因为我根本不懂他们在说什么。人在这，可心不在。不懂飞到哪里去了。不能专心了，每天都忘了要做的事。要不是有人提我，我就傻傻地忘了。什么也忘了做。脑是空的，心更是空的。难道我真的患上了失忆症还是我选择了逃避而不去想？这种日子要挨多久才会过？
我终于都清楚明白到底发生了什么一回事。我应该一早就猜到的，只是我不敢确实而已。请原谅我在这一瞬间真的无法接受。这一切真的来得太快，也去得太快。简直好像做梦一样。可能你们会认为我很懦弱，可是我真的需要时间。我并没有你们想象中的坚强。我也有悲伤的时候。怪就怪为什么一切都来得不是时候。难道这都是命运的安排？
最近真的很累很累，从没试过的累。在忙的时候都忽略了自己会累哦。还以为我是超人叻。哈哈。。。原来我也是普通人一个。也有累的时候。今晚静静坐下来的时候，感觉整个人好像失去了灵魂一样。头脑一遍空白，只知道我什么都不想再去想了，也不想再去猜测。我只想好好的休息一晚。不知为何最近没有一个晚上可以睡得好。几乎每个早晨天还没亮我就已经扎醒了。可能精神太紧绷吧。我想是时候要学会放松了。以后还有更长的路要走。我相信我可以做到的。我有预感我今晚一定会好睡。
总是不敢放太多希望。因为总怕失望。期望越高，就跌的越痛。这个道理很久以前就懂了。可是就是那么的傻，总是给自己希望，不想连那一点的期待都抹杀掉。可是总是一次又一次的失望。跌倒了可以爬起来，跌伤了也可以等伤口复原。可是伤的重了，就需要很长时间来复原。每次都在伤口差不多要复原时才再次把伤疤揭开。又再次的把盐洒在同一个伤口上，真的好痛！痛的不是伤口，而是那脆弱的心。可不可不再受伤？到底要多久才能复原？
